Influencia

Existen los argumentos suficientes.
Tal vez paranoico, drogadicto, alcoholico, enfermo, loco esquizooide (y quién no?), certero, agresivo/violento, cagao de todas las formas, pero como en Coronación (José Donoso), la locura está cimentada en la cordura, y es cierto.
Lo bueno de oirte, es que me encuentro en tus palabras, como si yo las hubiese escrito, como si yo hubiese sido tú en ese momento. Lograste calmarme por las noches sin televisión, lograste que apagara la luz y me quedara dormida cuando no había nadie cerca. Todos están locos, como dijo Alejandro Paz hace tiempo, pero no sé, no todos. Afortunados sean los locos, los únicos videntes de la realidad. Hoy recordé a Gregorio Samsa y sentí más angustia que hace unos años, porque ahora entiendo que los enfermos no son los que mutan sino quienes están cerca sufriendo una metamorfosis de alma. El amor ha sido olvidado, y allá afuera nos hacen creer que ya no es la panacea para todos nuestros males; conservo esperanza, aún. Cuando muere un jóven que a sus 25 años alcanzó la gloria porque desde pequeño todo lo tuvo para triunfar, congela al mundo en unos segundos, mas cuando un joven de su misma edad muere, a nadie le importa. A nadie le importamos. Pero sin ti, todo sería aún más difícil, como vivir sin alguna canción que nos abrigue cuando hace frío y estamos solos. Viernes 3 am como siempre, haciéndola mía, recordando los inviernos en Serena y un suicidio a las 3 de la tarde. Abrí la reja, encendí un cigarro y caminé tan rápido como pude, ya estaba en balmaceda, cerca de lo que más tarde sería mi casa, y tú seguiste en mi cabeza, dando vueltas, hablándome de la libertad.

hugfty

Para ser sincera, nunca me creí capaz. Hace noches que no logro apagar la luz, otra vez y sin querer he llegado al comienzo. Todo ha sido cortado en pedacitos, todo ha sido entrelazado y fagocitado, y he vuelto a llenar mi vida de conectores inservibles, uniendo puentes cimentados en el aire, uniendo preguntas con respuestas equívocas, tan equívocas como las horas que dejé pasar a tu lado. Mal agradecida del tiempo, de la vida que has tirado a la basura por mí. Me duelen las manos, los ojos y la espalda, no he dejado de pensar que esta vez hice lo correcto. Vuelta a caminar por las esquinas vacias, vuelta al rincón, vuelta a esperar, vuelta a esperar que me encuentren, vuelta a esperar encontrar. Es posible que nunca dejes de odiarme. Yo entiendo, entiendo todo y más, tranquilo.

Asteriona

Y de qué debo pedir perdón, de las fatigas concedidas del personaje zoomorfo que hoy duerme en mí, escondido entre los laberintos de mi sien. Me dedico a retorcer al enemigo. Hambre de muerte, de acabar con las miserias de un tiempo no cronológico que no guarda consigo ningún recuerdo. He puesto las mejillas a tu merced, para que con tu puño las pintes de un color dolor, no tengo miedo, nunca tendré miedo, porque antes atemorizo yo con mis dientes y mi espalda retorcida fuerte y lista para cargar a los muertos.

Los caballos negros siempre me gustaron,
mi café se enfría mientras miro por la ventana.
A veces olvido que no todo tiene perillas.

Skin - You made me red

Summer 78, summer 78

Dejar de balbucear pasos supuestos mientras subimos las escaleras. Necesitamos pianos en las esquinas, en los techos, y más teclas que presionar como un último y fugaz escape, mantener los ojitos abiertos y ensordecer al amor que nos visita por las noches. Deja que camine sobre tus pies, que me esconda por entre tus muslos y bajo tu lengua, que me cuelgue de las manecillas de tu reloj, que el tiempo nos dará más tiempo. Que ya he perdido tanto esta mañana, que ya me han perdido tanto durante años, que ya no sé que más puedo perder. Arrastraremos la culpa hasta el final de nuestros días..., no me preocupo ni te preocupas, todo ha sido saldado, todo se nos ha cobrado al nacer. Mordiome el corazón con sus dientes de ira marfil, sangré hasta destellar agonía y falta de criterio, no puedo discernir, no puedo dejar de hacer trizas las últimas y pequeñitas arterias de amor.
Yo sigo y sigo haciendo preguntas, yo sigo visitando a la pequeñita de cinco años, yo espero poder un día levantar los bracitos y sonreir con ganas..., caminar tranquila bajo el sol, sin remordimiento.

Atar de seres

Que el violín destroce la última nota de una canción sin letra que ya murió.
Hoy me hallé viva rasguñando las podridas oportunidades de quienes conservaron la mejor, no había más que esperar, pero nunca termina. Mas sigo luchando desde mis sábanas, respirando fuerte destando cuerdas, armando nudos.








Mientras escucho Clear music, de Nico Muhly.
Al fin me encuentro en palabras nuevas.

1:30 am

Vamos al rincón y muérdeme,
mastica tus dientes al sangrar mientras yo pudro tu consciena, y exprimo al corazón
Has caminado durante años, bajo las piedras, hacia afuera
hacia dentro, sobre ti
yo escondo mis rodillas y aprieto la lengua fuerte
soltar palabra daria imagen al encuentro que desconoces,
el equilibrio es más que tres, necesito círculos
y muchas heridas que puedan sanar.
Tus ojitos, mis ojitos, que corren vuelan juegan y derraman amor
el odio que ha sido extinguido bajo la cama, sabremos conservar
siempre atisbando discursos publicados en ninguna parte,
cuélgame bajo el sol,
átame sobre tu vida,
bajo tus pies,
sobre tu lengua
en las comisuras del paladar
y trágame
guárdame,
consérvame intacta hasta el final.

2006

Risa
Rabia
Sueño
Hambre
Cansancio

de qué?

Despertamos a las 5:38 am, me hablabas de lo mimada que era cuando pequeña, nunca tuve amiguitos en el barrio, no salí a la calle, no me cai de la bicileta. No tengo cicatrices..., la vez que me caí del árbol fue sólo porque me dejaron con mi abuela, con la que me sentía libre. El abecedario en la muralla y los números hasta en el baño, haciendo de mí algo que no necesitaba, pero las reales marcas aparecieron con el tiempo, a los 16 ya perdía la consciencia en un bar y había besado a una mujer, mientras me enamoraba de otra. Sin embargo, quisiera volver a los 17 , a las reuniones en mi casa con mis amigos gays, reir y beber toda la noche, hablar sobre el futuro, soñar con que algún día asumirse homosexual en Chile no sea tan difícil, tan caótico. Mi sueño con la lejanía se hizo cada vez más fuerte, y aún cuando nadie creyó en mí, abandoné lo que amé y odié toda mi vida, me fui de casa. Fue el comienzo de la experimentación, de los excesos, de las drogas, del alcohol sin medida, de los juegos sexuales, de las mentiras, de los golpes, de las traiciones, de la verdadera soledad.

"Morí sin morir
y me abracé al dolor
y lo dejé todo por esta soledad"



Rezo por vos - Charly García

Viernes 3am, recordando

Pude sentir su silencio, sus ganas de no creer más en el destino, de gritar que pare, correr hasta perderse sin dar explicación, de tomar la vida por primera vez en sus manos y decidir. No huye de su soledad, sino de los traidores, de las mentiras, de los que dijeron amarla y le exprimieron tantas veces el corazón hasta dejarlo pequeño, enfermo, insensible, muerto.




Un día de nauseas, hace ya un año, escuchando pasajera en trance, camino a casa sin respuesta.

Tú

No recuerdo cuando te conocí,
ni cómo fue la primera vez que te hablé,
ni el primer abrazo, ni el primer beso de los muchos que te he dado, pequeñita y grande.
Hay tanta vida entre nosotros, tanta que ya vivimos, y tanta por vivir... permaneces fiel arraigado en lo más profundo de mi alma, de mi amor.

Burbuja en mi rincón

Poder encerrar el aire, los arboles, la tierra, el desprecio. Yo sigo aquí mismo, bajo las piedrecillas que guardan filo durante años. Hace tiempo que sólo ocupo el lado izquiero de mi cama, tal vez se deba a mi fijación de pequeñita y a los discursos políticos de mi madre, y en realidad la derecha no me gusta, nunca me gustó. Hay muchas cosas sobre mi velador, la radio pequeña que ya no toca discos, el teléfono y la lámpara, y actualmente mi frasquito para hacer burbujas. Otra fijación circular, de encierro. Falta algo en mi pieza, un color que se parezca a mí, alguna pintura de Dalí o Miró, o algo de mi Frida, quizás algunas fotografías tomadas por mí, no sé. Hay tres ceniceros, ultimamente sólo uno con cenizas, el azul es mi favorito. Está mi rincón con libros, pocos la verdad, algo de Fuguet, Borges, Isabel Allende, Márquez, Lorca, Rulfo, Hesse, Cervantes, Kafka, Dostoyevski, Vargas Llosa, Goethe, y varios más que no recuerdo, también libros de filosofía, más contemporánea eso sí, recuerdo que aún conservo el Fedón, y alguna que otra publicación anónima. Recordé que me faltan libros de Cortázar y Lemebel, aún no termino de leer Tengo miedo torero, ni Lestat, el vampiro. Y pensar que hay gente que no le gusta leer, que no se emociona con el final de un libro, o con la poesía... hay que leer para poder escribir y para poder vivir, decía mi madre cuando estaba bien pequeñita y me llenaban las murallas con números y letras cuando apenas tenia casi los 4 añitos.

Lunes, 8:27 am.

De lamerme las mismas heridas no cerradas de un domingo con los ojos abiertos, a las 11 de la mañana. Los mismos ojos con los que me miras, los mismos dientes sin emoción, no hay sorpresas... nunca hubo sorpresas. Lo que quise para mí lo he olvidado, también a los amigos y a los enemigos... no hay más vida que la llevo en mi mochila por las tardes. Es cansancio, de no oir las canciones que me regalabas, de no sentir que puedo ser única... y quiero extrañamente conservar el interior, incluso devolver la saliva y derramarla mientras camino. Sueño extrañamente volver atrás. Noches de vino y televisión... a tu lado.

Cut here

En ese tiempo yo ya te amaba, pero tu no lo sabías, porque aún estabas buscándome y yo tratando de encenderme un poquito para que pudieses ver. Fueron los dias post verano, de esos que uno exprime, cuando comienza el frio no real en una ciudad donde nunca fenece el sol, habiamos hablado por primera vez una mañana. Lo primero que sentí no se describe, lo primero que imaginé fue tu sonrisa mientras me cantabas puente de cerati, y yo volvía a recordar por qué y para qué había sobrevivido tanto tiempo.
Al final de lo imborrable, de lo inesperado, de lo esperado, de los meses de reencor y obsesión, entiendo al fin lo que saborié durante más de un año, amor infértil.
Cuando Cut here sonaba fuerte, cuando ya no habia mucho que decir ni hacer... porque todo sonaba tardío e inservible.

" But how how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak
I wish "If only..."

But "If only...."
Is a wish too late..."

Clavículas de un 7

Y si el tiempo genera el pánico de abandonar estas clavículas verás en tus ojos mis ojitos con historias nuevas.

Y no me expliques, no me hables, no me mientas, no te calles las verdades, que yo sé por qué has vuelto a tomar esos fracasos..., porque los años no pudieron extinguirlo, mas sí volverlo indestructible a todos las sombras que hoy viven en tu memoria de gente que ya se ha ido para que tú puedas regresar.

Así se murieron los minutos y las horas para recordarme que un día siete yo nací, y si todo ha sido doloroso, todo ha sido hermosamente perfecto ante mis ojos. Cada figura dibujada en la pared, las manitos que mecieron mi cuna, las que encendieron la luz cuando tuve miedo, las que me abrazaron en las noches de frio inexplicable y de sucesos que se escondían bajo la mesa, cuando la comida estaba servida y al corazón ya lo habían trizado al momento de dar a luz. Es cuando hoy crezco y doy gracias, cuando ya no espero los regalos de pequeña, sino más bien comprendo que todo lo que soy es por ti, y por ti también.

Conozco el amor que brilla cuando se está perdido, el que perdona cuando todos te odian, el que será por siempre y para toda la vida único, irreemplazable, incondicional.
No sé bien por qué, pero City girl (Kevin Shields) suena fuerte en mi habitación, y me incorpora nuevas imagenes y resume otras, muevo con cautela los deditos de mis pies como índice de felicidad, es probable que algun día llegue a donde quiero ir..., pero por el momento, no quiero apresurarme.

Hope Sandoval

Me balbucea al oído, sólo cuando necesito de aliento fresco. Canta y se corta en pedacitos la lengua, yo trituro mis molares, caninos e incisivos; puedo hacer realidad cualquier escena dolorosa, nada de cosas felices, eso es sólo para principiantes. Así caminaba hoy por balmaceda, atisbando nuevos conflictos, nuevas súplicas, y te vi. So tonight that I might see es un buen disco, fade into you me recuerda a mis tardes esperando el Neoclásicos en Viax (que buen programa!! al igual que el Vía directa cuando lo animaba Esteban, o Rayox, o el Interruptor con Villouta), fue el último verano que comenzó en Enero y feneció en diciembre, como muchas otras cosas que sepulté. El sol frío cubre toda la ciudad, Into dust me abrigó por la mañana, pero Asleep from a day (Mazzy Star & Chemical Brothers) es lejos de las canciones favoritas para caminar sonriendo. Ella es tan dulce, tan amarga, que cuesta digerir. Han sido días incompletos, de tardes sin pasos ni risas ni cuentos. Tendré que dormir una vez más bajo las mismas cortinas sucias, encender el cigarro que apagué anoche, continuar.

Sol de invierno

Los años impares me descomponen.

Faltan aftas, faltan dulces que quiten sabores y regalen otros. Es una mañana fría con sol de invierno, no hay música ni ventanas abiertas, la puerta aún está con llave. Todos se han ido. Tendré que vaciarme y volver a llenar el estómago de contradicciones y arrepentimientos. Fue una noche caótica, inesperadamente sucia. Yo cuelgo los bracitos al sol como si fuesen un nuevo discurso. Abro y cierro heridas..., pero más suelo abrir, ya te darás cuenta.

Sigur rós

Tiñen de colores inexistentes lo blanco de una mente estática, trazan perspectivas, formas, dibujos, ideas y personas. Llenan de recuerdos, de imágenes perdidas que sólo regresan para llenar de aire los pulmones, sólo unos minutos. Encienden y apagan luces, abren y cierran puertas, quiebran todas las vértebras sin remordimiento. Mi querido esquizooide agradezco el regalo más bello junto a las promesas esquizofrénicas de un amor enfermizo, el resto ha sido transitorio, ya casi olvido los destellos que dejaste clavados en mi techo. Es esa fijación absurda de la gente que pretende dilatar cada cosa a la eternidad la que me molesta y me nubla. Despegarse del cemento, sentir el olor a tierra húmeda una tarde de otoño donde las amarillas cubren los adoquines, compensa un día de fracasos. Nadie podría amarlos tanto como yo, excepto tú. Es esa angustia dulce que se desliza por la lengua y quema el paladar, para que luego la garganta goce y sufra con un sorbo. Es dar vuelta los ojos, esconder las pestañas y retroceder sin mover los pies del suelo. Es el suero que va directo a la sangre de quienes se sienten enfermos y no se quieren sanar. Panacea y alivio.

Hay canciones que se vuelven imprescindibles con los años..., hay música que simplemente necesitamos para sobrevivir.

Daniel Johnston

Tuve la suerte de encontrar en el HBO un documental llamado The Devil & Daniel Johnston, que linda sorpresa me llevé, conmovedor, triste y hermoso.
Para mí, un genio que talla cada palabra con esa demencia que atemoriza, arrastra y encierra, que va revelando verdades y temores, angustiando a quien se identifica. Y Daniel es más que un dibujo en la polera de kurt, y mucho más que canciones con una voz desafinada... es quien abre puertas, ojitos y corazones, y los empaña con su locura, esa dulce que muchos temen y sin embargo otros, quisiéramos llevar en la sangre.

Mi amigo clonador

Si logras hacer una gran canción usando otra gran canción es posible que seas un genio o un weón descarado, como mi querido Jarvis, que de Crimson & Clover de Tommy James and the Shondell's hizo Black magic. Desde su venida a Chile que me cuestiono un par de cosas que yo sé no vienen al caso, poco importan al mundo, sólo que yo les hago espacio en mi cabeza y les regalo tiempo que no me sobra de ocio y preguntas.
Aún hay quienes no se recuperan del impacto de haberlo visto, otros azotan su frente contra la muralla como signo de arrepentimiento por no haber sido una cabeza más moviéndose al ritmo de Don't let him waste your time , y otros como yo, sentimos que lo mejor fue habernos quedado en casa a oir todas esas canciones que no cantaría.
Mi amigo clonador de canciones sesenteras tiene todo mi respeto y repulsión.

Feriado frío

Jueves y empecé a maldecir otra vez. Esperaba poco como siempre, asimilar la rutina como de costumbre, abrir la ventana, hacer la cama y limpiar el cenicero. Labores habituales que no agotan, pero sí cansan en demasía. Necesito de emociones fuertes en mi espalda, vértebras y cabeza, algo de sinapsis para respirar con más calma. Ya llevaba tiempo sin sorprender a mis oídos, pero hoy hubo una explosión, una catarsis auditiva luego de encontrarla. Sophie Barker tiene esa tristeza imprescindible para estas tardes de feriado frío. Lejos es de los discos que tiene mi amor asegurado de por vida, ahora sólo ahorco mi rabia unos minutos y me deslizo por los secretos que guarda consigo Earthbound, secretos que varian de acuerdo a los días, horas minutos y emociones, por sobre todo hoy, cuando el cielo se nubla y estamos solos.